Все еще люблю, а не должна, должна ненавидеть а не могу! Я ему не нужна, он об этом открыто говорит, а я не могу перестать его любить. Как вырвать его из моего сердца, как забыть все, что у нас было. Какое лекарство выпить, чтобы заглушить эту жгучую боль?

Так болит, что-то, у меня в груди, что-то душу жжет, разрывает. Почему, в жизни все не просто бывает? Почему кто-то, кто так дорог был, о тебе, очень, быстро забыл? И сидишь теперь у окна и ждешь, слезы по щеке в руках твоих дрожь, и понять нельзя и принять нельзя, вот сидишь одна и жалеешь себя, и вопросы важны и ответы нужны, разобраться должна, как осталась одна, как смерится теперь, в прошлое закрыть дверь, не рвануть в пустоту, а зажечь ту свечу, что всю жизнь осветит, и подарит любовь. Засверкает вновь, огонек в глазах, и захочешь жить, радость вновь дарить, только боль, ту, не забудешь ты, вспоминать будешь же, след оставлен в душе, никогда прежней ты, не станешь уже. Потерпи немного, скоро все пройдет, жар души затушишь ледником обид, не забудешь точно, может быть простишь, легче станет но, когда-нибудь, заживут швы, раненой души. 

меня с толку события сбили,
что-то я никак не пойму:
я кому-то нужна в этом мире?
я нужна в этом мире?
кому?..

Э. Кане-Корацон

Бывают такие запрещенные удары, особенно в любви и в боксе – не то что вскрикнуть, вздохнуть потом не можешь.

Д.Д Сэлинджер

Ну вот, кажется пришло время сказать: «Все хватит, надоело», я больше не могу так жить, точнее существовать, я хочу жить, хочу дышать полной грудью, не хочу оглядываться назад. Мне надоело быть в твоей тени, в тени собственных детей, мне надоело, что меня не то что не любят, меня не уважают, не ценят, относятся как к чему-то, даже не к кому-то, а именно чему-то, как к вещи, у меня есть только обязанности, «а что тебе нужно, ты все ровно дома сидишь, не чем не занимаешься, от чего тебе отдыхать, ты и так в вечном отпуске», так вот, я хочу отдохнуть от бесконечного отпуска и просто пожить, не для кого-то, не ради кого-то, а только для себя. Мне надоели постоянные упреки, поучения, и угрозы, что ты со мной разведешься, заберешь детей, не будешь давать денег, и рассказами о твоей давно и удачно сложившейся личной жизни. Давай действуй, делай что-то, я согласна, разводись, попробуй забрать детей, не давай денег, я переживу все, детей не отдам, любовь похоже прошла от боли, страданий и обид, и даже если это не так, то я с этим справлюсь, деньги заработаю. Мы стали друг для друга чужими людьми, у нас ничего не осталось общего кроме детей, мы давно не вместе, так зачем считаться мужем и женой на бумаге, это не что, не об этом я мечтала, ты разбил мои мечты, надежды, ты уничтожил, растоптал меня, а я хочу возродится из пепла, и может еще устроить свою личную жизнь, я еще молодая, и не страшно, что у меня есть дети, если меня кто-то полюбит, по настоящему, то и детей моих примет и полюбит, а если не случится то я небуду расстраиваться, у меня уже есть семья, это мои дети. Хочется чтобы рядом был человек который меня любит, уважает, ценит и главное слышит меня, который думает не только о себе рядом со мной, а о нас как о чем-то целом. Устала быть одна, обиженная и презираемая любимым мужем, и как провинившийся щенок, ждать пинок за каждый промах или даже за то, что просто сделала не так как тебе хотелось, устала угождать и быть хорошей для человека которому это не нужно, он все равно этого не заметит. И как меня так угораздило выйти замуж по любви? Если любить — это жить так, то я по любви больше не хочу, устала я от такой любви.

Иногда, перед тем как уснуть, я закрываю глаза и вижу яркий, ослепляющий солнечный свет, на душе сразу же теплеет и сердце ускоряет свой ритм. Мне становится так тепло, спокойно, в это мгновение счастье переполняет меня. Так хочется полностью окунуться в это солнечное сияние и никогда не возвращаться в реальность, остаться там на всегда! Но увы, это ощущение длится всего пару минут и я открываю глаза, и я все еще не сплю, что это?

Почему близкие (как тебе кажется) люди тебя предают? Почему твой любимый человек, который обещал тебя любить вечно, теперь называет последними словами, что изменилось? А ведь вы вместе 14 лет и у вас двое детей, а он считает тебя страшной, тупой, зачем женился на такой? Ты живешь совместной мечтой, считаешь, что семья это прекрасно, чувствуешь защищенность, а потом тебе оглашают, что это все мираж! Как получилось так, что теперь ты никому не нужна? И что теперь делать, как жить дальше, как дальше верить людям? Еще вчера ты была счастливым человеком, а сегодня, кто ты сегодня, как тебя назвать??? Меня сломали, растоптали, обрезали крылья, оставили одну с детьми и сообщили о новой личной жизни. Вот сижу и думаю как жить дальше и не могу найти решений. Моя жизнь разрушилась. Невозможно передать словами то, что я сейчас чувствую, меня как-будто нет, но при этом я чувствую бесконечную боль, нескончаемую боль от которой не скрыться. И что теперь будет, кому я нужна??? Одни вопросы и не одного ответа!